Tombos que a vida nos dá

Chegou um dia que eu resolvi viver intensamente, sem pensar nas consequências dos meus impulsos. Chegou um dia que eu decidi me entregar de alma, corpo e coração (?). Não sei direito o que eu estou sentindo, não sei se estou sendo correspondida... não sei se vou em frente, se falo e faço o que realmente quero ou se disfarço e seguro a barra.

Conheci a pessoa dos meus desejos mais secretos. Realizei os meus desejos mais secretos. E agora, não sei mais o que fazer....

Vida Nova

Não tenho medo de viver intensamente.  Tenho prazer de acordar, ver o céu e sentir que respiro. Que respiro com ansiedade, que respiro com paixão, que respiro com insegurança, medos e desejos.

Quero me sentir o tempo todo seja lá qual for o momento e as circunstâncias.
E ter muitas histórias para contar, rir e chorar :)

Mundo Estranho

É bom saber que ainda podemos ser amigos, dividir histórias, jantares e até algumas confissões. Ainda estranho o fato de não nos beijarmos nas despedidas, de não sentir a sua mão acariciando a minha perna enquanto dirige e de não conseguir decodificar o que se passa na sua mente e no seu coração quando passamos por essas situações que de tão comum chegava a ser banal...
Banal? Sim, para mim aquilo que agora eu sinto falta era tão mecânico que não havia significado algum. Não brotava a vontade de te abraçar, de te beijar, de me entregar...

Talvez, todos aqueles sentimentos ruins das nossas (das suas...) brigas foram ofuscando o amor que existia entre nós. Talvez esse amor esteja apenas adormecido. Talvez esse amor nunca houvesse existido...

Estranho também são os sentimentos que agora me rodeiam. A atração por outras pessoas foi embora. A vontade de conhecer o mundo, de dançar a noite toda, de me embebedar e de pegar um cinema estão cada vez mais frios. Tenho medo da possível chegada de outras pessoas em nossos corações. Não sei como iria reagir com você caso eu encontrasse um novo amor e não quero nem imaginar como seria você com um novo amor.

Esses dias a sua presença, as nossas conversas e as nossas gentilezas tem me confortado. Ver novamente o rosto das pessoas que faziam parte da nossa rotina tem me confortado. E perceber que apesar de todos os seus defeitos ainda existe uma boa pessoa tem me confortado.

Gosto de ser sua amiga mas também gostava de ser aquela sua namorada que tinha um companheiro que a levava para desbravar o mundo e que levava alegria para onde passasse.

Mas os ventos mudam de direção, o tempo todo. E como na música não quero distrair a verdade e enganar o coração.

A única certeza é que quero sentir as borboletas novamente no meu estômago e quando isso acontecer, vou saber que é o momento certo.

Força

Quem disse que ia ser fácil... Poucos dias depois do fim e aquele vazio, aquela dorzinha, aquela tristeza. Tudo volta à tona: momentos bons do passado, planos que nunca foram concretizados, demonstrações de carinho, afeto, respeito e atenção que de alguma forma foram deixados para trás.
Apesar dos motivos que me levaram a tomar essa decisão, quero guardar comigo só as coisas boas que vivemos. E assim como desejo prosseguir feliz, desejo que você seja muito feliz.

Redescobrindo o amor

E a porta finalmente se abriu. Sem todas as palavras que ensaiei, com um misto de tristeza, alívio, felicidade, dúvidas e certezas. Fiquei serena.
E no meio de tantos sentimentos, voltei a enxergar um amor "diferente". Um amor sincero, afetuoso, que sempre esteve no meu dia-a-dia e cegamente deixei de percebê-lo: o amor da minha família e dos meus amigos.
E foi daquele pequeno gesto, daquele ato involuntário meio voluntário que quis chorar... de felicidade.
Eu sou amada.

No meu coração

Hoje, em silêncio, me despedi de todos que fizeram parte da minha vida nesses sete anos.
E em silêncio eu digo que guardarei todos no meu coração. Fazer parte de uma família maravilhosa, que sempre me recebeu de braços e sorrisos abertos, ficará sempre marcado em mim.

Agora me preparo para aceitar novos desafios e novos amores. A coragem ainda não veio, mas está sempre batendo à minha porta e estou certa de que em breve vou abrí-la.

Coragem

Já faz um tempo que quero mudar, e o faço a passos de tartaruga. Ainda tenho a paciência e a pontinha de esperança de que é apenas uma fase ruim e que vai passar. Mas... (sempre tem um "mas") a paz e o bem-estar que me envolve em alguns raros e tão gostosos momentos acontecem quando estou sozinha, perdida nos meus pensamentos e nos meus desejos mais secretos. Bem lá no fundo acredito que nesse grande globo ainda existe alguém esperando por mim, que vai me respeitar, que vai me dar carinho e vai ser meu companheiro de verdade.


E não sei porque ainda choro, porque ainda sofro, porque ainda me deixo levar por tantas coisas que me fazem mal e poderiam ser solucionadas por uma ATITUDE de amor-próprio.

Pois é... ensaio essa atitude algumas vezes por semana já faz um bom tempo. Penso em tudo que gostaria de dizer para não deixar escapar nada, combino um momento para realizar o feito mas falta-me coragem. Ainda penso no outro lado da história que ora faz planos e pensa em nós dois, e ora me trata com desdém. E também penso em todas as outras pessoas que conheci por meio dele, pessoas que aprendi a amar e admirar e que poderiam "desaparecer" da minha vida.

Hoje, ensaio mais uma vez e torço para que não me falte coragem amanhã.
Quero ser feliz.

Não sei porquê, mas a dor....

E chega um momento em que você simplesmente desiste. Desiste da falta de respeito, desiste da ignorância, desiste da falta de amor próprio. Desiste das acusações, desiste das agressões, desiste da petulância. Desiste de enxergar coisas boas e de tentar coisas boas. Sente vontade de chorar, mas também sente vontade de voltar a sorrir. Sente que deve acreditar no amor, no verdadeiro amor.

Triste é o fim cada vez mais próximo e inevitável. Tantos anos, tantos momentos...  que eu acreditava, que eu lutava, que eu me moldava. Por mais que você dissesse que não, eu tentei mostrar que sim. Agora, não quero e não preciso mais mostrar que sim.